No quiero jugar... si de perder se trata el juego

Hay veces que no se puede hacer NADA, las cosas se acaban y se ACABAN.
Hay que aceptarlo...

¿Qué tan dispuestos estamos a sufrir por alguien?

¿Cuál es el límite?

Lo que me faltaba... tener problemas con ella por TU culpa. Sos un pelotudo flaco, si te hace mal, y hace hacer boludeces tomar alcohol... entonces NO TOMES flaco.

Hoy simplemente te dejo ir...

SI, aunque no lo creas o no lo crean, es así...
Hoy decido abrir mi corazón y dejar que tus recuerdos fluyan y se mezclen con el aire, hasta que de una vez por todas desaparezcan. Hoy decido liberarte, a pesar que JAMÁS te aprisioné. Como dice la canción: "La vida me dijo a gritos, que nunca te tuve y nunca te perdí." Y es verdad, porque no podes perder eso que jamás tuviste. Como yo, que no puedo dejarte libre, porque jamás fuiste mío. NUNCA me perteneciste como persona, pero si formabas parte de mí a través de recuerdos... Tu sonrisa, el sonido de tu voz, el brillo de tus ojos. Son imágenes que vuelven a mí, una y otra vez. Impidiéndome ser feliz, no permitiéndome poder empezar una nueva vida, nuevas relaciones.
Fuiste alguien muy importante para mí, nose si alguna vez pudiste entender cuan necesario eras en mi vida. Cuánto te quería. De qué era capaz por vos. Tal vez llegue ese momento en que REALMENTE valores todo lo que hice por vos...
Se que va a parecer que te sigo amando, porque voy a volver a recordar muchos momentos, muchos sentimientos, muchas sensaciones. Pero es que verdaderamente necesito LIBERARME, sacarme este peso de encima, poder deshacerme de todo aquello que me une a vos, cortar todos esos hilos que me asocian a vos.
Fuiste alguien muy importante en mi vida, ese que despertó en mí sentimientos, que creía inexistentes. Fuiste el responsable de mi maduración pronta. A pesar que vos me decías Inmadura, sé que no era así. El que hizo que supiera y conociera lo que era el amor.
Fuiste el que me mostró que podía amar a alguien. El que reveló mis fortalezas y mis debilidades. Ese por el que era capaz de TODO. Ese que me hacía feliz con su simple existencia.
Fuiste lo mas lindo que me paso, pero al mismo tiempo lo mas feo, doloroso… Lindo, Porque comprendí y aprendí de mi misma, conocí mis límites, mis miedos, mis capacidades para dar amor. Pero así como me hiciste sentir un paraíso dentro de mi, también me enseñaste que el amor no es como lo pintan. No es ese típico "cuento de hada", ese en el que es todo color de rosa. El amor también es dolor, es sufrimiento, es sentirse totalmente insignificante, es sentirse SOLA, porque crees que a pesar de estar rodeado de miles de personas, solo necesitas a ESA persona. Porque sentís que el motivo de tu existencia es ese amor que sentís por alguien. Pero sabes que... tampoco eso de ser dolor, sufrimiento es tan malo. De algo sirve, porque te demuestra que si te duele no tener a esa persona, por ejemplo, es porque de verdad te importa, sino te daría igual. Que ese sufrimiento, termina siendo una lección muy importante, porque acaso ¿Uno valora eso que conseguiste de forma fácil? NO, claro que no, porque no necesito de tu esfuerzo, de tu sacrificio. Bueno, esto es igual... hay una canción que dice que "El sufrimiento hace recapacitar el alma".
Creo que si en este momento me ponen nuevamente ante esta situación, hago lo mismo, me la jugaría por eso que siento, sin pensar en el que dirán, sin importarme que tengo todas las de perder. Sin importarme ABSOLUTAMENTE NADA, porque esta en mi naturaleza, no puedo ignorar lo que siento, por más intentos que haga :S.
Hoy apareció otro chico en mi vida, y sinceramente nose que es lo que siento por el. Porque lo comparo con vos, pretendo sentir lo que con vos. Pretendo tener todas esas sensaciones, y no quiero entender que no puede ser así... Que JAMAS voy a encontrar alguien con tu misma esencia, porque cada persona es UNICA. Por lo que hoy me planteo poder empezar una nueva vida, una relación, sin tener los fantasmas de tus recuerdos rondando alrededor mío.
Hoy me limito solamente a DEJARTE IR... a permitirme ser FELIZ nuevamente.
Te deseo lo mejor, y ojala encuentras a esa chica que te merezca.
Y espero yo también poder encontrar a ese chico, que vos creías que era el perfecto para mi. Aquel que me valore, por eso que soy... alguien completamente sensible, dulce, cariñosa, y demás... según tus propias palabras, lastima que me veías así, pero con otro. Y no con vos…
Realmente espero lo mejor para vos. Deseo que seas muy feliz. Espero que nunca te lastimen, y que vean en vos todo lo que vi.

Hoy acepto que crecí, y que definitivamente te DEJO LIBRE.

~ Tal vez nos volvamos a encontrar en otra vida…

Yaneee-.-

25-11-10

Sabías qué me gustaría.... me gustaría poder decirte que me haces feliz, que haces que ya no piense en boludeces, que no piense en los momentos en los que sufrí por él.

Que haces que quiera "jugármela". En fin... me haces FELIZ, con solo hablarme.

Quiero verte cuanto antes...

Surge un nuevo miedo... ¿Y si soy yo la culpable de todo esto? Si ellos se pelean por mi? Osea, cada vez que asa algo, yo estoy presente, o estoy para "solucionarlo" en fin... SIEMPRE ESTOY.
No quiero ser responsable de que pase algo entre ellos, de que se peleen...
Creo que hay que cambiar algunas cosas...

[18:38 hs.]

Me odio

Me odio... SI me odio, odio ser asi: miedosa, insegura, PENDEJA...
Esa que no se anima a ir de frente, la que no se atreve a jugarsela. La que se siente excluida, fuera de lugar, la que ve que no le impota a nadie, aunque me digan que sí les importo, y que si soy importante para ellos...
¿Durante cuanto tiempo mas voy a seguir asi?
Odio TODO esto...

[18:24 hs.]

¿?

Hoy → Segundo intento de encuentro: Fallido !

¿Querra decir algo? Porque, o sea... no es posible que llevemos queriendo enocntrarnos varios dias, y nunca se "puede". Si no es la lluvia, es que no arreglamos bien, si no el horario, si no esto.. si no el otro... Al fin y al cabo, NUNCA se puede...
No se si todo esto significara algo, o solo son simples obstaculos.
Lo que se, es que yo SI quiero verlo :S

Vacio relleno

Hoy estaba en la cocina, y de pronto vi algo que me llamo mucho la atencion. Era una cajita de sal. Y en la parte de atras de esta, habia una receta, estaba dibujada en un tipo pizarron , y decia: "Plato del dia: Vacio relleno".
Me quede como perdida en mis pensamientos, y fue raro... porque algo tan insignificante como eso, me hizo pensar un monton...
Era extraña esa frase... "Vacio relleno" seguia retumbando en mi mente, es algo contradictorio, pero cierto. ¿Cuantas veces uno se siente asi, no? Vacio... pero al mismo tiempo, relleno. Relleno del amor de personas que quizas vos ni las tenes en cuenta. Rellena de momentos felices, que no recordas porque te encerras en aquellos que te hicieron llorar. Relleno de amor para dar, pero que lo reprimis, porque no se lo podes dar a ESA persona que vos qeres. En fin... te sentis Vacio, sabiendo que estas rellena de muchas cosas.
O puede pasar lo contrario... Estar vacia, pero creyendo que estas rellena... Eso es mucho mas feo, porque te crees feliz, completa... pero llega un dia, una situacion, un momento, en el que de golpe te das cuenta que estas VACIA... eso SI que es feo ¿no?.
Sinceramente, yo no se como estoy... no se si Rellena, pero sintiendome VACIA... o VACIA, creyendo estar rellena... :S
Espero que sea la primera...

El amor verdadero

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga, en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

"Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzo, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano teólogo que le dijera donde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó como y donde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: "llévenme al cementerio". "Papá" -respondimos-, "son las 11 de la noche, ¡no podemos ir al cementerio ahora!" Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años,¿saben? Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpio la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis, el cambio de empleo", continuó, "hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad, compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro a partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores... Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?. Porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera... ".Cuando mi padre termino de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lagrimas. Lo abrazamos y él nos consoló: "Todo esta bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día". Esa noche entendí lo que es el verdadero amor. Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, mas bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas."

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle, ese tipo de amor era algo que no conocían.

Reflexión:
Para saber el valor de un semestre: Pregúntale a un estudiante que reprobó el examen final.

Para saber el valor de un mes: Pregúntale a una madre que ha dado a luz prematuramente.

Para saber el valor de una semana: Pregúntale a un editor de la revista semanal.

Para saber el valor de una hora: Pregúntale a los amantes que esperan para verse.

Para saber el valor de un minuto: Pregúntale a la persona que perdió el tren, el autobús o el avión.

Para saber el valor de un segundo: Pregúntale a quien haya sobrevivido de un accidente.

Para saber el valor de una milésima de segundo: Pregúntale al atleta que gano una medalla de plata en las Olimpiadas.

El tiempo no espera a nadie. Atesora cada momento que tienes. Lo atesorarás mucho mas si lo compartes con alguien especial.

Para Celes :)

Hoy me di cuenta que es verdad eso de que quien menos esperas es el que mas esta. Jamas pensé que vos ibas a ser capaz de eso. De que con un simple abrazo, hicieras que me "olvide" de todo. No dijiste absolutamente nada, simplemente me hiciste una seña para que vaya con vos, y me abrazaste, solo eso... después me dijiste que me quede tranquila. Y fue suficiente...hiciste mucho mas que cualquier persona que dice ser amigo...

Es muy probable que pienses que soy una tonta por escribir esto, o que creas que no era necesario, pero SI lo es... porque lo siento así, siento que tengo que agradecerte, como así también pedirte perdón, porque tuviste que vivir una situación que no tenias necesidad de pasar. Te juro que cada día que pasa que hablo con vos, que nos saludamos, nos vemos, etc. Pienso, como pude ser tan estúpida de dejarme llevar por una absurda pelea de grupos, por dejarme llevar por comentarios, por juzgarte, en fin... Por TODO.

Me di cuenta que sos una mina de fierro, que a pesar que no somos amigas y demás, te compartas como tal, o incluso mejor...

Bueno, solo quería hacerte saber esto, y también recordarte, que como vos hoy y siempre estuviste para mi, yo lo voy a estar para vos.

Te quiero un montón Celes. Un besito,

Yaneee-.-

22/10/10

20:20 hs.

Grrr...

Me irrita... Porque siempre tengo que hacer todo yo? Porque tengo que responsabilizarme yo, porque tengo que bancarme cosas por tu culpa... Después te quejas cuando me enojo, pero flaca, no haces nada para que eso cambie... seguís siempre igual, NO CAMBIAS MAS

Elecciones

¿Que se hace cuando hay que elegir entre dos opciones? Pero complicadas... Sabes que al elegir una, perdes la otra... o en este caso, por elegir no fallarle a una persona terminas por fallarle a la otra, o aun peor... Fallandole a las dos.. :S

Por ejemplo, si tenes que elegir entre dos comidas, no hay problema. Porque sabes que podes comerte las dos. Si tenes que elegir entre que remera comprarte, podes comprar ambas, o si existe la complicacion de que no tenes plata, sabes que podes juntarla y vas al dia siguiente, o la semana siguiente y la compras.

¿Pero si se trata de amigos?... ¿Que se hace en este caso?

Miedo...

~ Tengo tanto miedo a fracasar, pero no quiero ser otra sometida luego al arrepentimiento, por no haber intentado luchar por esos sueños... Si pudiera hablar lo que pienso y siento no tendría la necesidad de escribir, no sería la miedosa que se esconde en su pieza sin salir por miedo a vivir la realidad, a conocer gente nueva y a socializar.

Asignatura pendiente

Dicen que un deseo no muere, insiste, insiste hasta que se hace realidad.

Un deseo que no se realiza nos vuelve tenaces, o nos obsesiona.

Pero algo que dejamos de lado, algo que ignoramos, por negligencia, cobardía, se convierte en asignatura pendiente.

Una asignatura pendiente es algo más que un deseo insatisfecho, es algo que te encierra en el pasado, es un ciclo que no podes cerrar.

Una asignatura pendiente es una vuelta al pasado para poder avanzar hacia el futuro.

Uno no va detrás de una asignatura pendiente, es ella la que te persigue.

Una asignatura pendiente te atrapa en un momento y no te deja avanzar.

Es tiempo de cambios

“Los días van pasando vos ni te das cuenta y de pronto, primavera. La vida va cambiando silenciosamente, pero un día abrís los ojos y ves que todo cambió.
Pero no solo la vida cambia sino que también cambia nuestra manera de ver la vida. Un día te das cuenta que lo que ayer veías de una manera hoy lo ves de otra. Cosas que antes ni veías de pronto las empezas a ver en todos lados. Es como un despertar. Y cuando eso se despierta todo cambió, no se puede frenar, como la primavera.
Y cuando cambió la vida y tu manera de ver la vida ya nada se puede hacer. Es tiempo de cambios.”

“Hay cambios que llevan tiempo, pero a veces es tiempo de cambiar. A veces hay que ponerse los pantalones largos, tomar la iniciativa y hacer el cambio.
Saber a qué cambios o cuando es tiempo de cambiar es algo muy difícil, pero tal vez de eso se trate ser adulto.
Hay una gran diferencia en darle tiempo a algo y dejar pasar el tiempo. Darle tiempo a algo es dejarlo madurar, es tener la valentía de saber esperar. Dejar pasar el tiempo es tener la cobardía de no hacer lo que queres hacer cuando lo queres hacer.
Que el tiempo pase y el cuerpo te cambie es natural, no dejar pasar el tiempo y cambiar eso es madurar.
Madurar es tal vez aceptar los cambios que vienen con el tiempo y saber cuándo es tiempo de cambiar. Por eso es tan difícil ser adulto, porque no es una cuestión de edad, podes tener 15 y ser muy maduro o tener 50 y ser infantil.
Yo era una nena que se negaba a aceptar que había cambiado, hoy quiero ser una mujer que sabe cuándo es tiempo de cambiar.
Tal vez hoy deje de ser una nena y aprenda a aceptar los cambios que trae el tiempo y aprenda a distinguir cuando es tiempo de cambiar.”

(Casi Angeles)

Perdon a medias...

Hoy cometi un error... comence a reprochar cosas que crei haber "olvidado" pero veo que no lo habia hecho.

Te quiero pedir perdon, pero quizas por mi orgullo... mi nuevo orgullo no me deja.

De todas formas, si ahora me preguntas si me arrepiento... mi respuesta es NO. Se que puede sonar como una actitud de forra, o de que no me importa. Y nop es asi... me importas, y mucho. Sos mi MEJOR AMIGA, eso lo explica todo. Pero con el tiempo aprendi, y te lo dije varias veces, que no tengo que arrepentirme de nada, porque por algo pasan las cosas. Por algo lo dije, nose si fue para descargarme, si fue para demostrarte que aquello me dolio. O para que...

Sinceramente no se el porque con exactitud...

Pero se que quiero pedirte perdon. Por la manera en que lo dije...

Para mi Princesa

Feliz Cumple Princesita...

Hoy cumplis dos años de vida, y tengo la suerte y el agrado de poder compartirlo con vos.

Todavia no caigo en la idea de lo grande que estas, aun sigo sintiendo que fue ayer cuando al salir del colegio, tu Abuelo me dijo "vamos para el Hospital que está por nacer Nahiarita". Ese dia, creo que fue uno de los mas felices de mi vida. Senti algo muy profundo dentro mio, que jamas podre explicar, fue algo emocionante.

Cuando te vi y te tuve por primera vez en mis brazos, una duda surgio en mi... ¿Como una personita tan pequeña, puede brindar tanta alegria y felicidad?

El tiempo pasa Gordita, y dia a dia vamos creciendo juntas.

Estoy sumamente orgullosa de todos tus logros... se que cuando crezcas vas a decri, "como se puede estar orgullosa porque diga Hola o Mama". Pero cuando lo ves desde afuera, sabiendo que esa personita es una parte de tu vida, de tu alma. Decir que estas orgullosa... es poco.

Waka-Waka... como te digo a veces, quiero que sepas que sos lo mas importante que tengo en mi vida. Que TE AMO, que deseo lo mejor para vos.

Espero que al crecer aun conserves esta inocencia que ahora te caracteriza, y que te acompañe a lo largo de toda tu vida.

Todavia sos muy chica para entender las cosas, y quizas tardes mucho en darte cuenta de todo el esfuerzo que hacen tus papas para que vos puedas crecer feliz. A mi me llevo vastante tiempo entenderlo, ya que cuendo uno es chico, no se detiene a pensar en ese tipo de cosas.

Princesa, te amo con la vida. Gracias por hacerme tan feliz, incluso sin saberlo.

Deseo que Dios siempre te acompañe. Y que jamas olvides que Tu Madrina te adora.

Me despido Preciosa...

Con todo el cariño del mundo, tu Madrina te desea MUY FELICES 2 AÑOS.

Yaneee-.-

01-10-10

Para mi Supededoe (L

Ayer pasamos practicamente toda la tarde juntos. Y senti que fue una de las mejores tardes. Una del tipo que hace mucho que no vivo.

Ya te lo dije, fue algo re sencillo, y para muchos, incluso para vos puede llegar a ser normal, y nada fuera de lo comun. Pero para mi fue muy importante, especial. Sabes como soy, me conoces... No soy material y me conformo con poco, como ser una tarde asi...

Sinceramente nose porque te escribo esto, pero solo queria hacerte saber que sos muy importante para mi, y nuevamente te agradezco lo de ayer.

Te quiero mucho amigo, gracias por no dejarme sola nunca, y por bancarme siempre :)

~

Hoy me siento totalmente INUTIL... me siento una total mierda...
siento que les fallo a todos.. qe rompo codigos.. siento qe en este momento los estoy rompiendo.
Siento que quiero irme... a cualquier lado... pero lejos de todo esto.
Quiero irme a algun lugar en donde no tenga qe preocuparme por NADA .. ni NADIE. Un lugar donde pueda hacer lo que se me antoje.. sin rendirle cuentas a nadie..

Sinceramente nose como voy a salir de todo esto...
Siento que solo estas vos en este momento..
TE AMO AMIGA gracias por estar SIEMPRE..

¿Por que?

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo?
Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así, esponja?. Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.

No creo que seamos masoquistas. Pero de todas formas no soy psicologa, de hecho, lo mio es la matematica y algo de deportes jaja. Lo que sí creo es que por ahí no es que nos guste sufrir, sino que a veces nos cuesta estar bien. Es mas fácil buscar el enemigo afuera, pero a veces el peor enemigo no está tan lejos; está mucho más cerca. A veces, nuestro peor enemigo somos nosotros mismos.

Test de Personalidad

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de transtorno de personalidad

Lo que nunca te dire

Esto es lo que nunca te diré
en esta canción aguarda
el miedo, el dolor, la rabia, la envidia
cada uno de mis sentimientos
lo que se esconde en mi interior
y no quiere salir
aquí expreso lo que siempre quise decirte
pero nunca pude.

Estoy cansada
y ya no puedo aguantar más
el corazón me dice basta y no lo puedo evitar
el tenerte cerca es lo que me hace vulnerable
soñar con besarte y saber que eres intocable
he intentado muchas veces decirme a mi misma
que lo que estaba sintiendo era solo un espejismo
así que solamente escribo y me desahogo
a quien se lo cuento todo siempre es al folio
sólo él conoce todo lo que me dijiste
cada lágrima perdida desde el día en que te fuiste
tengo el corazón parado y ya no me responde
solo tu puedes hacer que de nuevo reaccione
con una mirada tuya yo puedo vibrar
y con una caricia no lo llego a imaginar
y ya no puedo mas con esta tensión
el sentir que a cada paso se me para el corazón
recuerdo aquellas noches en que hablabamos sentados
mientras te contaba que yo era un chica muy cerrada, al amor
pero contigo era distinta
y a veces cuando escribo siento que desvario
pero tengo frio y necesito tu calor, necesito tus abrazos, necesito tu amor
pensé que nunca lo querría o que no llegaría
pero ahora que lo tengo te juro que cambiaría cualquier cosa
por que no doliese tanto
cada vez que me caigo yo siempre me levanto
por duro que sea el golpe
aguanto el impacto
¿Hasta cuando?
Hasta estar bien triste, sola y en mi cuarto
preguntandome
que podría pasar
si algun día en un momento
me dejase llevar
por lo que siento
sería como un huracan
porque nadie sabe lo que he tenido que aguantar
el desearte es una carga que mi alma lleva consigo
y es muy duro saber que yo nunca seré tu elegida
y me siento vacía cuando veo que el destino se ha portado mal conmigo
y me conformo con solo verte sonreir
con cada segundo de tu vida que puedo compartir
mientras te observo y me quedo embobada
a la vez que pienso que quien sera la afortunada
quererte me hace daño
pero me acostumbre al dolor
y al verte en otros brazos
se me remueve el interior
es lo que siento
no dejo de pensar en ti
porque se que ellas nunca te querran
como yo a ti
mi corazón ha perdido el
color rojo que le caracterizaba
ya no late
solo espera el dia de tu gran llegada
el dia que tu me veas
y que juntos los dos derrumbemos las barreras
El peor momento
fue el dia de tu despedida
en aquel instante mi alma ya se resentía
cuando me besaste en la mejilla y te despedias
un segundo más tarde mi corazón ya no latía
pues es tuyo (solo tuyo) y solo tuyo será
hasta el dia en que los dos nos volvamos a encontrar
y te recuerdo que siempre te protegeré
porque te quiero (porque te quiero) y formas parte de mi ser
no es por una caricia, no es solo una mirada
tu lo eres todo y nunca seras nada
lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento (te quiero)
no es por una caricia, no es solo una mirada
tu lo eres todo y nunca seras nada
lo que siento, el amor perfecto, son cosas que al estar contigo solo experimento
nunca me olvides porque yo nunca te olvidaré
nunca

Sueltas [I]

~ No puedo tenerte cerca y no desearte... Te deseo mas que ayer.
Te necesito, quiero besarte.
Quiero que seas mio...
Quiero que estes aca...conmigo, que me abraces, me beses...
Simplemente que me QUIERAS. ~

Vacío

Hoy escuché hablar sobre el vacío... ese que uno siente a veces sin saber porque.

Creo que es eso lo que siento ahora, eso inunda mi corazón... un vacío..

Decían que sentirte vacío no es no sentir nada.

Es sentir eso, sentir el vacío. Sentir ese agujero en el pecho que te absorbe, como una aspiradora, es como una profunda tristeza en un mundo feliz, es frío en un verano ardiente. El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber porque. Es no esperar nada, es saber que no podes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas.

Sin embargo, sé porque lloro, sé que es lo que espero, y las preguntas sí las tengo... ¿Alguna vez realmente les importe? ¿Serian capaces de dejar su orgullo de lado, para pedir perdón, y modificar actitudes?

Creo que el vacío es como si te hubiesen sacado algo de vos, es algo que llega y arrasa con todo en su camino, te hace pensar en absolutamente TODO, y por consecuencia muchas veces te hace abrir los ojos. Y ahí es cuando ese vacío comienza a ser llenado. Vienen recuerdos, imagenes, palabras, cartas, simplemente las cosas que viví con ustedes... y ahí comienza a llenarse ese vacío dentro mio...

Pero saben que pasa, eso no me sirve de nada, ¿Que sentido tiene llenar ese vacío con los recuerdos? ¿que sentido tiene llenarlo de pensamientos?

Díganme, ¿que sentido tiene, si ustedes no están conmigo?

PERDÓN... pero no puedo vivir solo de pensamientos y palabras. Solo sepan que SIEMPRE las voy a querer y siempre voy a estar... aunque hoy, mi camino continua con otro rumbo...

~ Simplemente mi vacío no se llenó, al menos no por el momento...

Alguna vez...?

¿Alguna vez te importó nuestra amistad? ¿Alguna vez te importé?

¿Alguna vez te preocupaste por levantar nuestra amistad? ¿Alguna vez te preocupaste por mi?

¿Alguna vez pensaste cuánto lloré por vos?

¿Alguna vez pudiste darte cuenta que eras importante para mi?

¿Alguna vez te detuviste a pensar que en verdad me importabas, que te adoraba, te admiraba...? Sí, te admiraba, suena estúpido, colgado, cursi, lo que quieras... pero era así.

Y de a poco lo vas echando todo a perder. Mi admiración se va convirtiendo en bronca , mi cariño por vos va disminuyendo día a día. Por cada saludo que no hay, cada mirada que se desvía, cada roce sin siquiera decirnos "HOLA.... Todo eso hace que todo disminuya poco a poco hasta que ya no quede nada... Y ese día va a ser la muerte de una pequeña parte de mi corazón...

~ Todo esta dicho en mi corazón, y hoy esta quebrado. Sin embargo se que todo pasará y se irá esta soledad que me está matando...

La verdad... solo eso quiero

Ya lo se TODO... solo necesito que uds. lo confirmen, porque me siguen dando vueltas? osea, no es tan complicado.
Solamente un.. "Si, hija, pero no se sabe todavia. Existe la posibilidad..." solo eso..
Tan dificil es?

~ Again

Otra vez volviste a mi... otra vez invadis mis pensamientos, mis sueños, mi mente... mi cuerpo.
Te extraño, te necesito, TE AMO ♥
No lo se, no quiero que todo lo de antes, vuelva a pasar... Again ~

Te amo... no lo acepto

Me pongo a pensar, y me doy cuenta que te sigo pensando... No lo admito, pero se que lo hago.

Seguis siendo tan importante como antes, a pesar que no tengo esa "obsecion" como hace un tiempo. Pero seguis en mis pensamientos y en mi corazon. Sera que el verdadero amor no se olvida, sera verdad eso? Simplemente se, que TE AMO, y no lo quiero aceptar.

El ruiseñor y la rosa

Un ruiseñor vivía en el jardín de una casa. Todas las mañanas una ventana se abría y un joven comía su pan… mientras miraba la belleza del jardín.Siempre caían migajas de pan en el antepecho de la ventana. El ruiseñor comía las migajas creyendo que el joven las dejaba a propósito para él.Así, creció un gran afecto por aquel que se preocupaba en alimentarlo… aunque sea con migajas.Un día el joven se enamoró. Pero al declararse, su amada impuso una condición para retribuir su amor:Que a la mañana siguiente él le trajese la más linda rosa roja.
El joven recorrió todas las florerías de la ciudad, pero su búsqueda fue en vano. Ninguna rosa…mucho menos roja.
Triste, desolado, fue a pedir ayuda al jardinero de su casa.
El jardinero declaró que él podría obsequiarla con petunias, violetas, claveles. Cualquier flor menos rosas. Ellas estaban fuera de temporada; era imposible conseguirlas en aquella estación.
El ruiseñor habiendo escuchado la conversación quedó con pena por la desolación del joven. Tenía que hacer algo para ayudar a su amigo a conseguir la flor.
Entonces el ave buscó al Dios de los pájaros, quien le dijo:
- Tú puedes conseguir una rosa roja para tu amigo …pero el sacrificio es grande y podría costarte la vida!
- No importa, respondió el ave. ¿Qué debo hacer?
- Bien, tendrás que encaramarte en un rosal y allí cantar la noche entera, sin parar. El esfuerzo es muy grande; tu pecho puede no aguantar…
- Así lo haré, respondió el ave. Es para la felicidad de un amigo!
Cuando oscureció, el ruiseñor se encaramó enmedio de un rosal que quedaba enfrente de la ventana del joven.
Allí se puso a cantar su canto más alegre, pues precisaba esmerarse en la formación de la flor.
Una gran espina comenzó a entrar en el pecho del ruiseñor y cuanto más cantaba, más entraba la espina en su pecho.
Pero el ruiseñor no paró.
Continuó su canto, por la felicidad de un amigo. Un canto que simbolizaba gratitud, amistad. Un canto de donación hasta de su propia vida!
Por la mañana, al abrir su ventana, el joven se detuvo delante de la más linda rosa roja, formada por la sangre del ruiseñor. Ni cuestionó el milagro, enseguida recogió la rosa.
Al ver el cuerpo inerte de la pobre ave, el joven dijo:
- Qué estúpida ave! Teniendo tantos árboles para cantar, vino a posarse justamente enmedio del rosal que tiene espinas. Por lo menos ahora dormiré mejor, sin tener que escuchar su tonto canto.
Es muy triste, pero desgraciadamente…
Cada uno da lo que tiene en el corazón.
Y cada uno recibe con el corazón que tiene….

~ Este texto me hizo pensar, en que muchas veces nos pasa esto, damos TODO por un amigo/a, arriesgamos hasta nuestra propia vida, y como nos responde esa persona... "Que estupido/a... ".

Hay veces que las personas no valoran nuestros hechos, como nosotros pensamos o esperamos...

¿Sera su forma de demostrar amor? ¿La indiferencia tambien es una forma de dar o demostrar amor?...~

Invisible

Viste esos dias en los que te sentis invisible, como que no existis...
Sentis que da lo mismo si estas o no, si participas o solo te sentas a ver lo que hacen los demas...
Hay dias en los que no me siento parte del equipo, siento que ya no formo parte.
No lo se, tal vez sea una sensacion simplemente....

Obsesion

¿Es un capricho?, ¿Es una necesidad?, ¿Es constancia?, ¿Es lealtad?, ¿Es tenacidad?, ¿Es terquedad?, ¿Es intransigencia?, ¿Es obstinación?.¿Cómo se llama eso que sentimos, y no se va ni con el tiempo?, ¿Es amor?, ¿Es una manía?, ¿Es ceguera?, ¿Qué es? ....... ¿O es obseción?.Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Un nuevo camino

Para encontrar un nuevo camino hay que salirse de la huella y dejar el caminito seguro por el que andamos siempre, y animarse a lo nuevo, al peligro de lo nuevo. Un camino nuevo tiene sobre todo dudas, miedos, preguntas. Un camino nuevo solo nos dice que nos llevará a un lugar nuevo, mejor o peor, pero eso no lo sabemos. Un camino nuevo te puede llevar hacia un tesoro o hacia un abismo, nunca se sabe. Atrae el tesoro y da miedo el abismo. ¿Qué hacemos? ¿Nos animamos? Uno cree que llega a nuevos caminos pero la realidad es que los caminos nuevos llegan a vos. Si queres que pase algo distinto tenes que hacer algo distinto. Si queres llegar a un lugar nuevo tenes que tomar un camino nuevo. Avanzar sin saber a dónde llegaremos, eso es lo que asusta y atrae de los nuevos caminos.

Sigo siendo aquella...

Porque yo sigo siendo aquella niña desconfiada y aunque hayan pasado años, sigo igual que en el pasado. Esa niña que lloraba por nada, y a la mínima esa niña se caia, y de la leeccion aprendia. Y aquella sentimental nunca ha desaparecido.

Porque puedo aparentar, pero en el fondo soy la misma de siempre, aunque ese ser se esconda, dentro y no quiera dar la cara ni salir por el momento.

Era una niña algo extraña que se fue haciendo grande y fue cambiando con los años. Como todos tenia un sueño, un idolo, un heroe. La imaginacion volaba junto a las ninfas y duendes. Era una nena sencilla, una nena algo curiosa, orgullosa en cierto punto. Tambien algo vanidosa, caprichosa, cuidadosa, sobre todo con sus cosas. Cariñosa y tan ciega que veia el cielo color rosa, y en clase era una chica distinta, niña ingenua, pero a la vez una chica lista, algo timida, un demonio con dos personalidades, una traviesa y una buena niña, siempre para navidades.

Fue entonces cuando aprendio a valorar mucho mas todo. Era feliz con casi nada, se conformaba con poco.

Aquella niña, nunca se dejo manejar, siempre fue fiel a sus principios y lo será hasta el final. Nunca tuvo secretos que esconder a su familia, porque siempre estuvieron alli, y siguen todavia. Las personas en quien crees, siempre son las que te fallan, y los amigos que te quieren, tarde o temprano se van. arde o temprano se van.

Aquella niña siempre pudo divertirse, sin fumar, sin beber... Si, porque su imaginacion la hacia volar, flotar sobre las nubes, ignorar la realidad. La malicia de hoy, en ese dia entonces solo era bondad.

Una chica alegre, hiperactiva y optimista... pesimista en cierto punto segun su punto de vista, era el centro de atencion, se guiaba por el corazon inquieto si creia, y siempre tuvo la razon. Jamas consiguio odiar, era una pequeña demasiado buena...

En el amor siempre le fue mal, pero da igual, no es nada nuevo.

Vivía en su cueva, lejos de los demas, no tenia miedo a nada y ahora teme a la verdad.

Pero yo sigo siendo aquella, que siempre quise ser...

Pero yo sigo siendo aquella, extraño el ayer...

Pero yo sigo siendo aquella, o al menos lo quiero creer...

Pero yo sigo siendo aquella, igual y cambiada a la vez...

Pero yo sigo siendo aquella, o al menos lo quiero creer...

Sigo siendo aquella niña sensible, que llora por todo, le irritaba cualquier bronca.

Sigo siendo aquella que da las gracias por cualquier tonteria. Si asi no fuera... ¿Quien seria? Amable, simpatica y a veces parecia una santa. No soportaba las mentiras, aunque no era tan buenita como la pintaban...

Nunca se metia con nadie, pero si se metian con ella...

Hoy sigo siendo aquella, perdi la confianza con el paso de las horas... Y sigo preguntandome...¿Porque lloro? Queria tener amigos... a algunos ya no les importo. Ahora cruzo este camino, con aquellos que siguen estando.

Sigo siendo aquella que quiere tirarse por las ventanas, pasaba las horas de clase esperando a que sonara la campana.

Sigo siendo aquella que no tiene nada, porque solo tiene celos. Una chica un poco complicada de comprender.

Diles que tengo sentimientos como cualquier perona, lloro por dentro. Y a solas, mientras suenan canciones, aun recuerdo a esa niña que llevo dentro. Porque sigo buscando siempre un escondite, pero no lo encuentro... Amigos, alma y corazon, diganme donde estan... Por favor, donde se metieron, no quiero que se vayan perdiendo con el paso de las horas, de los dias, de los meses, de los años... Momentos en los cuales vivia felizmente, a veces pienso en el tiempo y digo... DETENTE, PASA MAS LENTO POR FAVOR...

(Canción de Porta y Bazzel, adaptada)

Cosas que perdí

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices.
Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perduraran y tal vez de que otras, nunca hubiesen llegado.
Me perdí tantas cosas en el camino por la vida, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas.
Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber llegado a tiempo.
Si pudiera volver atrás, nada seria igual... Muchas cosas cambiaria, otras las dejaria igual. Pero me pongo a pensar y me doy cuenta que si las cosas fueran distintas, mejor diucho, hubieran sido distintas... Muchas cosas no las hubiera aprendido, muchas otras no hubiera valorado...
No lo se, simplemente deberia disfrutar el HOY, y no pensar en el ayer...

Con todo y nada

Las mañanas son de verdad muy alentadoras, porqe en ellas te llenas de energías, nace en ti un nuevo deseo de pensar que estas feliz, que estás a gusto, que estas bien contigo misma.
Pasadas las horas este sentimiento de plenitud se va haciendo cada vez más efímero, ves como minuto a minuto te vas viendo cada vez mas sola, ya que esas personas que ocupan tu día y que llenan ese espacio que tienes vacío van haciendo su espacio para sus propias cosas.
Cuando llega la noche es cuando pensas... Tengo todo y no tengo nada y es cuando decis: "tanta gente que me quiere y tanta gente que me apoya y me da la mano, debe partir ha hacer su propia vida, hacer su propia historia".
Es cuando buscas bajo cualquier medio el no dormir temprano por temor a que los fantasmas de la soledad te visiten, es cuando decis tengo todo y no tengo nada.
Solo me queda el deseo de seguir adelante, de seguir corriendo hasta que las personas y yo misma me crea que soy en gran parte feliz...

Lo que siento

Se que todo el mundo piensa que soy la nena inmadura. Pero no lo se, es la imagen que he dado, pero alguien que me escuche, alguien que me entienda se daria cuenta que no soy asi... que a veces, simplemente me oculto detras de ella.
Nadie me puede ver llorar durante las noches...nunca. Todo el mundo cree que soy la chica fuerte y lo soy pero no es así siempre, en cualquier momento a mi me pueden derrumbar por que fuerte no soy y el llanto, ya no lo puedo aguantar.
No se por que lastimo tanto a los que mas amo, si se que tengo que aprender a controlarme, pero no puedo, solo se que tal vez es una forma de defenderme, pero no lo hago con la intención de protegerme, cosa que creo que no me sale a la perfección.
¿Porque no puedo volver a ser la de siempre?. ¿Porque lastimo tanto a la gente? Se que ellos no tienen la culpa de lo que me sale mal, aunque muchos me lastimaron demasiado... Se que ahora debo encontrar la forma de desahogarme, pero no puedo y se que nunca voy a poder, porque cada vez que quiero hacerlo hay algo que lo impide... quiero decir y gritar millones de cosas, pero no puedo hacerlo, quiero decirle a la gente muchas cosas que pienso, e invento esa situacion, y le digo todo lo que quiero, pero cuando los tengo delante mio... simplemente evito los temas, o me refugio en una estupida inmadurez, o tan solo me da miedo de lo que piensen, y de que me dejen sola, entonces no haga absolutamente nada...
Tengo que resolver esto antes de hacer mas daño del que hice.

Solo soy yo

Siento que todo lo que había “logrado” no estuvo bien logrado, porque ahora me siento más sola que nunca, quiero sentirme especial para alguien, quiero saber que alguien me quiere, y que sin mi, le costaría vivir.
No puedo seguir así, en soledad… todo gira, todos ríen, pero yo no soy todos, yo lloro, mi alma y mi corazón ya no aguantan más dolor, necesito tu mano... Es como si estuviera en arenas movedizas, y que cada vez que respiro me hundo mas y mas…
Quiero que alguien me ayude, que alguien me de su mano, quiero que me quieran, te necesito a vos... ¿Por que todos viven asi..? Felices.. porque tengo que ser diferente… porque no puedo ser como ellos, todos muy felices y con fuerzas para demostrar quienes son realmente… yo no soy así… lamentablemente no puedo demostrar quien soy… no puedo ser “yo” frente a mis “amigos”, no puedo……porque todos surgen… todos crecen, todos cambian, pero cambian para bien, lo malo es que yo cambio para mal…
Lo único que anhelo es ser feliz, pero serlo con todas sus letras y tildes... me da un poco de bronca, porque yo siempre estoy dispuesta a ayudar y escuchar a la gente que lo necesite o que quiera y en ese momento me siento bien, cuando estoy escuchando, pero después me doy cuenta , que no importa cuantas veces escuche a la gente, siempre voy a seguir siendo la misma chica solitaria con ganas de querer y ser querida, con ganas de que alguien la conozca de verdad... no importa… al fin y al cabo soy solo yo.

Recuerdos...

Me senté y cerré los ojos y entonces me vi... me vi a mi, llena, repleta de amor que no había dado, de amores que nunca habían sido amores, rodeada de personas que no me interesaban. Entonces paré... Y me acordé que me habían amado, que había personas que realmente se interesaban por mi, a quienes realmente les importaba.
Me acordé de cada una de las tarde donde me había dedicado a caminar en silencio por la calle, con la cabeza solamente en la musica que escuchaba en mis oidos, y la vista solo en mis pies.
Viajé hasta mi infancia, cuando me sentaba bajo los árboles con mi papá, y tan solo nos reiamos, el me hacia cosquillas, o jugabamos. Cuando inventabamos juegos con mis primas. Cuando pasabamos tardes enteras corriendo, gritando, bailando, cantando y millones de cosas mas, con ella...la hermana que nunca tuve, mi prima Araceli.
Y fui a mi adolescencia, metida atrás de libros que contaban grandes historias de amor, donde yo podía seguir imaginando mi futuro, cada tanto agarraba mi cuaderno y escribía una poesía tonta para el amor del momento, ese amor, ese amigo que nunca se había fijado en mi.
Los veranos en la costa, haciendo castillos de arena, cuando era chica... y tomando sol ahora de grande.. (aunqe cada tanto vuelvo a jugar en la arena (: ), las miles de meriendas junto a mis amigos, la infinidad de juegos en los recreos del cole...
Conocía personas mentalmente, imaginaba situaciones divertidas y ridículas, nunca perdí la facilidad de reirme sola y sin sentir vergüenza, sin creer que estará pensado la gente de mi sonrisa.
Cuando abrí los ojos me di cuenta que soy una nena que todavía mira el cielo sabiendo que lo puede conquistar cuando quiera, y una mujer que lucha por alcanzar todos los sueños, sabiendo que disfruto cada partícula del tiempo que le fue dado.

Ayer me pregunte...

Ayer me pregunte ¿Cuanto vivi?... es decir, olvide lo importante que es vivir. Hoy me di cuenta que no vivi lo suficiente, que me preocupe mas en todo lo que sufri. Que me olvide de todo aquello que en este momento es mi prioridad... Que aun no aprendi a vivir... nose que es vivir.
Me ocupe tanto por cosas sin importancia... como cuando me preocupe por nada, cuando no supe valorar muchos momentos importantes en mi vida y que no supe atraparlos en mi memoria.
Que recuerdo mas la ultima vez que llore, en vez de la ultima en que reir.
Y ahora se que en algun momento deje que mi vida se esfumara... que estoy dejando que poco a poco se vaya extinguiendo y sin saberlo.
¿Sera que me volvi mas insegura?
Ahora nose ni donde estoy, ni que tengo que hacer, tengo tantas cosas que no son importantes ya... Estoy rodeada de tanta gente falsa, escucho a personas que siquiera se interesan por mi, y a las que de verdad les importo no les paso ni la hora.
Vivo y ya no siento.
Me di cuenta que me olvide lo que es sentir. Pero no lo que es sufrir. Olvide lo que significa reir y ser feliz, pero llorar... eso lo se de memoria. No supe valorar lo suficiente como para darme cuenta que puedo ser util... si tan solo me lo propusiese, se que si fuera asi, podria hacer maravillas por mi.
Tuve la oportunidad de agradecer a todos aquellos con los que comparti momentos, y no lo hice... y creo que este es el momento.
Hoy agradezco a todos, y cada uno de ustedes... a mi familia, por estar siempre a mi lado. A mis amigos, por estar aun cuando no los necesito. A esa persona que quiero y amo tanto, a la que ni le importo...
Gracias por existir, y por dejarme existir en sus vidas.
Hoy me di cuenta que no es tarde, que aun puedo cambiar y ser mejor de lo que fui durante este tiempo de vida. El cual no fue suficiente como para aprender a vivir y apreciar lo hermoso de esta vida... y que hoy tengo la oportunidad de ser y sentir...
Hoy puedo empezar nuevamente a vivir...

Muchas cosas ♫

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, las estrellas hermosas que se te parecen. Problemas con mis viejos y esta edad sin paz. Mi sed de besos y esta soledad, esa que me hace pensar en vos, esa que me hace rogar en esta terraza. Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos en mis sueños, las ganas de ser tu corazon el unico sueño, esa alegria que perdi y solo vuelve cuando me abrazas, la que en mi alma hiciste florecer, la que viene solo cuando estas...y no quiero perder [...]

No se lastimen...

Sinceramente no puedo verlos asi... son mis amigos, personas por las que daria la vida. Veo como de a poco se van lastimando, y no quiero, no aguanto.

Él es mi MEJOR AMIGO, la persona que siempre estuvo, el chico que siempre tenia una palbra de aliento, que no dejaba que te bajonees, ese que te sacaba una sonrisa hasta en el momento mas duro, mas triste... Y hoy veo un gran dolor en sus ojos, veo como ese chico se va desmoronando, como ese mundo de fantasias se va cayendo de a poco, dia a dia.

Se que tienen un sentimiento VERDADERO, un amor que va mas alla de lo que digan, de las piedritas que intepongan en su camino. Y veo de a poquito como se van desarmando, y siento una impotencia enorme por no poder hacer nada... por no poder terminar con ese dolor.

Ella, que la conozco hace poco, y sin embargo se convirtio el alguien super importante. Que esta siempre que la necesito, hasta cuando ella misma esta mal, deja sus problemas de lado para ocuparse de los mios. Una chica que no busca ayuda en los demas, sino que soluciona sus problemas sola, es suficientemente madura para hacerlo. Tampoco le importa lo que digan los demas, porque sabe bien lo que hace y dice, y es capaz de lastimarse ella,con tal de no lastimar a otro. Alguien que a pesar de derrumbarse por dentro, hamas te va a tratar mal, que prefiere de pronto ignorarte o no hablarte, antes de contestarte mal.

Chicos, se cuanto se aman, se cuanto "lucharon" por estar juntos, pero...¿Por que ahora que lograron poder esar juntos, si restricciones se lastiman? No se realmente cual es el problema concreto, pero estoy segura que se puede solucionar, porque todo tiene solucion, y si no la tuviera...no seria un problema.

Se que son lo suficientemente maduros para poder enfrentar el obstaculo juntos, y superarlo como siempre lo hicieron por separado...

Saben que los amo muchisimo y que voy a estar siempre...EN TODAS. Jamas lo olviden.

[23:57]

Cada día mas :S ...

Hoy te vi, con ese nuevo look, y despertaste sentimientos que aun estaban dormidos...

Si supieras que pienso en ti todo el dia, si supieras que te sueño cada noche, si tan solo entendieras lo importante que te estas volviendo para mi...

No se que mas hacer para que te fijes en mi...

Tan solo esperare al dia en que te decidas por mi... simplemente debes saber que yo seguire aqui...

[23:40]

Injusticias

A veces me pregunto... ¿Por que nos quejamos por cosas sin importancia? Hoy, de camino al colegio, iba mirando por la ventanilla del colectivo, tranquila y sola, nadie se hallaba sentado a mi lado. En mis oídos, sonaba una canción, de esas que te hacen pensar y reflexionar -mientras escribo esto nuevamente suena-. Y de pronto una imagen hizo que dejara de pensar en mis "tontos problemas""... una chica, que no superaba los 25 años de edad, con 3 pequeños, cuyas edades no excedían el rango de 3 a 7 años. Estas cuatro personas se encontraban al costado de la ruta, revisando basura, con un frió impresionante. Sentí una nostalgia dentro mio, y al mismo tiempo bronca y desesperación... ¿Por que esas criaturas estaban ahí?, cuando en realidad deberían estar en un jardín o una escuela, cuando tendrían que estar disfrutando de un almuerzo caliente, como yo lo había hecho hacia, no mas de 20 minutos.

¿Por qué nosotros, los adolescentes que vivimos "entre algodones" -en comparación con otros jóvenes de nuestra edad, cuya situación es extremadamente distinta- nos preocupamos por salir el fin de semana, por ir a comprarnos ropa para esa fiesta a la que iremos, por tener el ultimo celular que salga... Y reprochamos cuando nuestros padres nos dicen que no tiene plata para esa salida, o nos quejamos cuando nos dicen que nos abriguemos, o cuando nos preguntan a donde vamos, con quien vamos, a que hora volvemos, y decenas de preguntas mas. ¿Por que nos enoja eso? Si tan solo nos detuviéramos a pensar que muchos chicos darían lo que sea, porque sus padres se preocupen por ellos, por poder tener el plato de comida todos los días, por poder tener un techo donde vivir, por poder tener abrigo para esos días en que el frío hiela tus huesos...

Si tan solo supiéramos la importancia que tiene eso que nosotros vemos como "normal", comenzaríamos a valorar las cosas de otras maneras...

[1:35 a.m]

En algún momento...

► ¿Es verdad que te amo? ¿O es solo un sentimiento pasajero?. Tal vez aún no se lo que quiero... en estas paredes, siempre tu imagen está presente.

Pero eso me lastima, ya que no pertenezco a tu vida, quisiera estarlo, pero tú en mi no estás interesado.

¿Es verdad que te amo? Cada vez siento algo más...pero algo más que antes, quizás no te pueda olvidar.

Quisiera poder hacerlo, para no seguir a mi corazón engañando. Pero se que al hacerlo, mi corazón estaría mas dañado.

► Perdóname mi amor

Perdóname mi amor, por mencionar tu nombre a cada instante.

Perdóname mi amor, por haberme adueñado de tí, pero de mí no te puedes ir.

Perdóname mi amor, por necesitarte cada vez más.

Perdóname mi amor, por no poder vivir sin tí.

Perdóname mi amor, por amarte así.

Perdóname mi amor, por pensar siempre en tí.

Perdóname mi amor, por querer besarte a tí.

Perdóname mi amor, por quererte así.

► Sin tí

Sin ti no vivo

sin ti no existo

sin ti no respiro

sin ti no soy yo.

Sin ti me muero,

sin ti, solo soy algo que camina

pero sin rumbo alguno,

sin ti no soy nada.

Ya no aguanto mas

debo verte, besarte

debo tenerte a mi lado,

si queremos estar juntos nuevamente.

Quiero estar contigo,

sin amar a ningún otro.

Solo juntos.

No quiero estar mas sin ti.

Cambios...

Qué pasa hoy, ya no soy la misma que ayer,

ha cambiado mi cuerpo, ha cambiado

mi carácter, la vida misma no es igual.
Qué pasa hoy, ya no sufro

por las mismas cosas.
Hoy la vida es más difícil; han cambiado

mis sueños, pero sigo siendo yo.
Será que estoy creciendo,

pero tengo que aguantar.

Será que estoy naciendo

a una vida más real.
Cómo duele crecer, cuántos cambios pasaré.
La vida es la misma,

pero que extraña es para mí.
Nadie entiende mis ideas,
y mis planes salen mal.
Como duele crecer.
Cuántas cosas dejaré.

Escritas en noches de depresion...

→ Cuanto mas tiempo paso con vos, siento que mas me enamoro, sinceramente no quería hacerlo, pero sucedió. Es que...tu forma de hablar, tu mirada, nose...TODO hace que me gustes cada día mas... no me quiero alejar de vos... TE QUIERO ♥
[Junio, 3]

Escritas en noches de depresion...(4)

~ Definitivamente con él todo termino... Ahora pienso en vos... nose si lo que estoy haciendo está bien, pero no me importa. Me equivoque muchas veces, una mas no me va a hacer nada...
[Mayo, 19]

Escritas en noches de depresion...(3)

Un día mas que pasa sin saber de vos, sin verte, sin hablarte. Sinceramente no se que hacer... no te quiero perder, ya lo he hecho, y no quiero repetirlo. Pero que puedo hacer su no estas? Todos me dicen que no tengo que estar con vos, que no tengo que esperarte, que nunca vas a ,madurar, y jamas te vas a jugar por mi...
Y que puedo hacer? Si eso no me interesa. Solo me importa que ate quiero, y quiero estar con vos. Me duele mucho esta distancia. Pero que mas da? Si la que sufre soy yo, ¿porque la gente que se mete y opina sobre lo que tenés que hacer o no tenés que hacer? Si al fin y al cabo la que saldrá lastimada soy yo, la que llora soy yo... que le importa a los demás?
Decime que tengo que hacer, decime si gritar lo que siento o guardarlo en un silencio...
[Marzo, 30]

Escritas en noches de depresión...(2)

Siento que todo se desvanece , como puede ser que un día este todo bien, y al otro ni siquiera lo se? Ya no se que pasa, no se lo que me pasa ni lo que te pasa... Siento que todo se esta perdiendo, y no quiero que eso ocurra. Dijimos que íbamos a superar todo juntos y sin embargo, a la primera que algo sucede, simplemente te alejas. Me prometiste que nadie se interpondría entre nosotros, y ya lo ves... necesito que me digas qué hacer por favor.
[Marzo, 26]

Escritas en noches de depresión...(1)

Acabo de ver la hora y mi reloj marca la 1:11, eso significará que estas pensando en mi? Acaso lo harás tanto como yo? Te pienso constantemente, no puedo concentrarme en otra cosa, sólo vos estas en mi mente.
Intento estudiar historia y me doy cuenta que no entiendo nada, porque la única historia en la que pienso es en la nuestra... esa de idas y vueltas, de conflictos y resoluciones, de amor y amistad. El único mundo que me imagino es el nuestro... y los conflictos de la guerra mundial no se comparan con nuestros conflictos de responsabilidades... Ambos las tenemos pero ninguno las acepta. Y el reparto de territorios disputados en esta guerra, se asemeja a los repartos que tuvo mi corazón. El que mas tenia, por ser el protagonista fue el que mas perdió, y yo vendría a ser Alemania, por querer también el de él, termine perdiendo todo, solo uno solo me quedo, y gracias a Dios, sigue aquí, y ese sos vos. Y hoy simplemente pienso en vos, en que te quiero ver, abrazar, besar...en que tal vez mañana te vea, y que tengo tantas cosas que decirte, pero se que no me van a salir las palabras en ese momento, y a la vez tengo miedo, porque siempre hay algo que arruina nuestro encuentro, ya sea un problema de salud, el tiempo, un tercero o solo la distancia. No lo se, no quiero pensar eso, solo nos imagino juntos, y felices...MUY FELICES.
Y sigo pensando en cuanto te amo...
La ilusión me mata por volverte a ver...
"ESCLAVA DEL AMOR, POR NO TENER TU AMOR"
[12:48 p.m]