~ Again

Otra vez volviste a mi... otra vez invadis mis pensamientos, mis sueños, mi mente... mi cuerpo.
Te extraño, te necesito, TE AMO ♥
No lo se, no quiero que todo lo de antes, vuelva a pasar... Again ~

Te amo... no lo acepto

Me pongo a pensar, y me doy cuenta que te sigo pensando... No lo admito, pero se que lo hago.

Seguis siendo tan importante como antes, a pesar que no tengo esa "obsecion" como hace un tiempo. Pero seguis en mis pensamientos y en mi corazon. Sera que el verdadero amor no se olvida, sera verdad eso? Simplemente se, que TE AMO, y no lo quiero aceptar.

El ruiseñor y la rosa

Un ruiseñor vivía en el jardín de una casa. Todas las mañanas una ventana se abría y un joven comía su pan… mientras miraba la belleza del jardín.Siempre caían migajas de pan en el antepecho de la ventana. El ruiseñor comía las migajas creyendo que el joven las dejaba a propósito para él.Así, creció un gran afecto por aquel que se preocupaba en alimentarlo… aunque sea con migajas.Un día el joven se enamoró. Pero al declararse, su amada impuso una condición para retribuir su amor:Que a la mañana siguiente él le trajese la más linda rosa roja.
El joven recorrió todas las florerías de la ciudad, pero su búsqueda fue en vano. Ninguna rosa…mucho menos roja.
Triste, desolado, fue a pedir ayuda al jardinero de su casa.
El jardinero declaró que él podría obsequiarla con petunias, violetas, claveles. Cualquier flor menos rosas. Ellas estaban fuera de temporada; era imposible conseguirlas en aquella estación.
El ruiseñor habiendo escuchado la conversación quedó con pena por la desolación del joven. Tenía que hacer algo para ayudar a su amigo a conseguir la flor.
Entonces el ave buscó al Dios de los pájaros, quien le dijo:
- Tú puedes conseguir una rosa roja para tu amigo …pero el sacrificio es grande y podría costarte la vida!
- No importa, respondió el ave. ¿Qué debo hacer?
- Bien, tendrás que encaramarte en un rosal y allí cantar la noche entera, sin parar. El esfuerzo es muy grande; tu pecho puede no aguantar…
- Así lo haré, respondió el ave. Es para la felicidad de un amigo!
Cuando oscureció, el ruiseñor se encaramó enmedio de un rosal que quedaba enfrente de la ventana del joven.
Allí se puso a cantar su canto más alegre, pues precisaba esmerarse en la formación de la flor.
Una gran espina comenzó a entrar en el pecho del ruiseñor y cuanto más cantaba, más entraba la espina en su pecho.
Pero el ruiseñor no paró.
Continuó su canto, por la felicidad de un amigo. Un canto que simbolizaba gratitud, amistad. Un canto de donación hasta de su propia vida!
Por la mañana, al abrir su ventana, el joven se detuvo delante de la más linda rosa roja, formada por la sangre del ruiseñor. Ni cuestionó el milagro, enseguida recogió la rosa.
Al ver el cuerpo inerte de la pobre ave, el joven dijo:
- Qué estúpida ave! Teniendo tantos árboles para cantar, vino a posarse justamente enmedio del rosal que tiene espinas. Por lo menos ahora dormiré mejor, sin tener que escuchar su tonto canto.
Es muy triste, pero desgraciadamente…
Cada uno da lo que tiene en el corazón.
Y cada uno recibe con el corazón que tiene….

~ Este texto me hizo pensar, en que muchas veces nos pasa esto, damos TODO por un amigo/a, arriesgamos hasta nuestra propia vida, y como nos responde esa persona... "Que estupido/a... ".

Hay veces que las personas no valoran nuestros hechos, como nosotros pensamos o esperamos...

¿Sera su forma de demostrar amor? ¿La indiferencia tambien es una forma de dar o demostrar amor?...~

Invisible

Viste esos dias en los que te sentis invisible, como que no existis...
Sentis que da lo mismo si estas o no, si participas o solo te sentas a ver lo que hacen los demas...
Hay dias en los que no me siento parte del equipo, siento que ya no formo parte.
No lo se, tal vez sea una sensacion simplemente....

Obsesion

¿Es un capricho?, ¿Es una necesidad?, ¿Es constancia?, ¿Es lealtad?, ¿Es tenacidad?, ¿Es terquedad?, ¿Es intransigencia?, ¿Es obstinación?.¿Cómo se llama eso que sentimos, y no se va ni con el tiempo?, ¿Es amor?, ¿Es una manía?, ¿Es ceguera?, ¿Qué es? ....... ¿O es obseción?.Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Un nuevo camino

Para encontrar un nuevo camino hay que salirse de la huella y dejar el caminito seguro por el que andamos siempre, y animarse a lo nuevo, al peligro de lo nuevo. Un camino nuevo tiene sobre todo dudas, miedos, preguntas. Un camino nuevo solo nos dice que nos llevará a un lugar nuevo, mejor o peor, pero eso no lo sabemos. Un camino nuevo te puede llevar hacia un tesoro o hacia un abismo, nunca se sabe. Atrae el tesoro y da miedo el abismo. ¿Qué hacemos? ¿Nos animamos? Uno cree que llega a nuevos caminos pero la realidad es que los caminos nuevos llegan a vos. Si queres que pase algo distinto tenes que hacer algo distinto. Si queres llegar a un lugar nuevo tenes que tomar un camino nuevo. Avanzar sin saber a dónde llegaremos, eso es lo que asusta y atrae de los nuevos caminos.

Sigo siendo aquella...

Porque yo sigo siendo aquella niña desconfiada y aunque hayan pasado años, sigo igual que en el pasado. Esa niña que lloraba por nada, y a la mínima esa niña se caia, y de la leeccion aprendia. Y aquella sentimental nunca ha desaparecido.

Porque puedo aparentar, pero en el fondo soy la misma de siempre, aunque ese ser se esconda, dentro y no quiera dar la cara ni salir por el momento.

Era una niña algo extraña que se fue haciendo grande y fue cambiando con los años. Como todos tenia un sueño, un idolo, un heroe. La imaginacion volaba junto a las ninfas y duendes. Era una nena sencilla, una nena algo curiosa, orgullosa en cierto punto. Tambien algo vanidosa, caprichosa, cuidadosa, sobre todo con sus cosas. Cariñosa y tan ciega que veia el cielo color rosa, y en clase era una chica distinta, niña ingenua, pero a la vez una chica lista, algo timida, un demonio con dos personalidades, una traviesa y una buena niña, siempre para navidades.

Fue entonces cuando aprendio a valorar mucho mas todo. Era feliz con casi nada, se conformaba con poco.

Aquella niña, nunca se dejo manejar, siempre fue fiel a sus principios y lo será hasta el final. Nunca tuvo secretos que esconder a su familia, porque siempre estuvieron alli, y siguen todavia. Las personas en quien crees, siempre son las que te fallan, y los amigos que te quieren, tarde o temprano se van. arde o temprano se van.

Aquella niña siempre pudo divertirse, sin fumar, sin beber... Si, porque su imaginacion la hacia volar, flotar sobre las nubes, ignorar la realidad. La malicia de hoy, en ese dia entonces solo era bondad.

Una chica alegre, hiperactiva y optimista... pesimista en cierto punto segun su punto de vista, era el centro de atencion, se guiaba por el corazon inquieto si creia, y siempre tuvo la razon. Jamas consiguio odiar, era una pequeña demasiado buena...

En el amor siempre le fue mal, pero da igual, no es nada nuevo.

Vivía en su cueva, lejos de los demas, no tenia miedo a nada y ahora teme a la verdad.

Pero yo sigo siendo aquella, que siempre quise ser...

Pero yo sigo siendo aquella, extraño el ayer...

Pero yo sigo siendo aquella, o al menos lo quiero creer...

Pero yo sigo siendo aquella, igual y cambiada a la vez...

Pero yo sigo siendo aquella, o al menos lo quiero creer...

Sigo siendo aquella niña sensible, que llora por todo, le irritaba cualquier bronca.

Sigo siendo aquella que da las gracias por cualquier tonteria. Si asi no fuera... ¿Quien seria? Amable, simpatica y a veces parecia una santa. No soportaba las mentiras, aunque no era tan buenita como la pintaban...

Nunca se metia con nadie, pero si se metian con ella...

Hoy sigo siendo aquella, perdi la confianza con el paso de las horas... Y sigo preguntandome...¿Porque lloro? Queria tener amigos... a algunos ya no les importo. Ahora cruzo este camino, con aquellos que siguen estando.

Sigo siendo aquella que quiere tirarse por las ventanas, pasaba las horas de clase esperando a que sonara la campana.

Sigo siendo aquella que no tiene nada, porque solo tiene celos. Una chica un poco complicada de comprender.

Diles que tengo sentimientos como cualquier perona, lloro por dentro. Y a solas, mientras suenan canciones, aun recuerdo a esa niña que llevo dentro. Porque sigo buscando siempre un escondite, pero no lo encuentro... Amigos, alma y corazon, diganme donde estan... Por favor, donde se metieron, no quiero que se vayan perdiendo con el paso de las horas, de los dias, de los meses, de los años... Momentos en los cuales vivia felizmente, a veces pienso en el tiempo y digo... DETENTE, PASA MAS LENTO POR FAVOR...

(Canción de Porta y Bazzel, adaptada)

Cosas que perdí

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices.
Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perduraran y tal vez de que otras, nunca hubiesen llegado.
Me perdí tantas cosas en el camino por la vida, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas.
Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber llegado a tiempo.
Si pudiera volver atrás, nada seria igual... Muchas cosas cambiaria, otras las dejaria igual. Pero me pongo a pensar y me doy cuenta que si las cosas fueran distintas, mejor diucho, hubieran sido distintas... Muchas cosas no las hubiera aprendido, muchas otras no hubiera valorado...
No lo se, simplemente deberia disfrutar el HOY, y no pensar en el ayer...

Con todo y nada

Las mañanas son de verdad muy alentadoras, porqe en ellas te llenas de energías, nace en ti un nuevo deseo de pensar que estas feliz, que estás a gusto, que estas bien contigo misma.
Pasadas las horas este sentimiento de plenitud se va haciendo cada vez más efímero, ves como minuto a minuto te vas viendo cada vez mas sola, ya que esas personas que ocupan tu día y que llenan ese espacio que tienes vacío van haciendo su espacio para sus propias cosas.
Cuando llega la noche es cuando pensas... Tengo todo y no tengo nada y es cuando decis: "tanta gente que me quiere y tanta gente que me apoya y me da la mano, debe partir ha hacer su propia vida, hacer su propia historia".
Es cuando buscas bajo cualquier medio el no dormir temprano por temor a que los fantasmas de la soledad te visiten, es cuando decis tengo todo y no tengo nada.
Solo me queda el deseo de seguir adelante, de seguir corriendo hasta que las personas y yo misma me crea que soy en gran parte feliz...

Lo que siento

Se que todo el mundo piensa que soy la nena inmadura. Pero no lo se, es la imagen que he dado, pero alguien que me escuche, alguien que me entienda se daria cuenta que no soy asi... que a veces, simplemente me oculto detras de ella.
Nadie me puede ver llorar durante las noches...nunca. Todo el mundo cree que soy la chica fuerte y lo soy pero no es así siempre, en cualquier momento a mi me pueden derrumbar por que fuerte no soy y el llanto, ya no lo puedo aguantar.
No se por que lastimo tanto a los que mas amo, si se que tengo que aprender a controlarme, pero no puedo, solo se que tal vez es una forma de defenderme, pero no lo hago con la intención de protegerme, cosa que creo que no me sale a la perfección.
¿Porque no puedo volver a ser la de siempre?. ¿Porque lastimo tanto a la gente? Se que ellos no tienen la culpa de lo que me sale mal, aunque muchos me lastimaron demasiado... Se que ahora debo encontrar la forma de desahogarme, pero no puedo y se que nunca voy a poder, porque cada vez que quiero hacerlo hay algo que lo impide... quiero decir y gritar millones de cosas, pero no puedo hacerlo, quiero decirle a la gente muchas cosas que pienso, e invento esa situacion, y le digo todo lo que quiero, pero cuando los tengo delante mio... simplemente evito los temas, o me refugio en una estupida inmadurez, o tan solo me da miedo de lo que piensen, y de que me dejen sola, entonces no haga absolutamente nada...
Tengo que resolver esto antes de hacer mas daño del que hice.

Solo soy yo

Siento que todo lo que había “logrado” no estuvo bien logrado, porque ahora me siento más sola que nunca, quiero sentirme especial para alguien, quiero saber que alguien me quiere, y que sin mi, le costaría vivir.
No puedo seguir así, en soledad… todo gira, todos ríen, pero yo no soy todos, yo lloro, mi alma y mi corazón ya no aguantan más dolor, necesito tu mano... Es como si estuviera en arenas movedizas, y que cada vez que respiro me hundo mas y mas…
Quiero que alguien me ayude, que alguien me de su mano, quiero que me quieran, te necesito a vos... ¿Por que todos viven asi..? Felices.. porque tengo que ser diferente… porque no puedo ser como ellos, todos muy felices y con fuerzas para demostrar quienes son realmente… yo no soy así… lamentablemente no puedo demostrar quien soy… no puedo ser “yo” frente a mis “amigos”, no puedo……porque todos surgen… todos crecen, todos cambian, pero cambian para bien, lo malo es que yo cambio para mal…
Lo único que anhelo es ser feliz, pero serlo con todas sus letras y tildes... me da un poco de bronca, porque yo siempre estoy dispuesta a ayudar y escuchar a la gente que lo necesite o que quiera y en ese momento me siento bien, cuando estoy escuchando, pero después me doy cuenta , que no importa cuantas veces escuche a la gente, siempre voy a seguir siendo la misma chica solitaria con ganas de querer y ser querida, con ganas de que alguien la conozca de verdad... no importa… al fin y al cabo soy solo yo.

Recuerdos...

Me senté y cerré los ojos y entonces me vi... me vi a mi, llena, repleta de amor que no había dado, de amores que nunca habían sido amores, rodeada de personas que no me interesaban. Entonces paré... Y me acordé que me habían amado, que había personas que realmente se interesaban por mi, a quienes realmente les importaba.
Me acordé de cada una de las tarde donde me había dedicado a caminar en silencio por la calle, con la cabeza solamente en la musica que escuchaba en mis oidos, y la vista solo en mis pies.
Viajé hasta mi infancia, cuando me sentaba bajo los árboles con mi papá, y tan solo nos reiamos, el me hacia cosquillas, o jugabamos. Cuando inventabamos juegos con mis primas. Cuando pasabamos tardes enteras corriendo, gritando, bailando, cantando y millones de cosas mas, con ella...la hermana que nunca tuve, mi prima Araceli.
Y fui a mi adolescencia, metida atrás de libros que contaban grandes historias de amor, donde yo podía seguir imaginando mi futuro, cada tanto agarraba mi cuaderno y escribía una poesía tonta para el amor del momento, ese amor, ese amigo que nunca se había fijado en mi.
Los veranos en la costa, haciendo castillos de arena, cuando era chica... y tomando sol ahora de grande.. (aunqe cada tanto vuelvo a jugar en la arena (: ), las miles de meriendas junto a mis amigos, la infinidad de juegos en los recreos del cole...
Conocía personas mentalmente, imaginaba situaciones divertidas y ridículas, nunca perdí la facilidad de reirme sola y sin sentir vergüenza, sin creer que estará pensado la gente de mi sonrisa.
Cuando abrí los ojos me di cuenta que soy una nena que todavía mira el cielo sabiendo que lo puede conquistar cuando quiera, y una mujer que lucha por alcanzar todos los sueños, sabiendo que disfruto cada partícula del tiempo que le fue dado.

Ayer me pregunte...

Ayer me pregunte ¿Cuanto vivi?... es decir, olvide lo importante que es vivir. Hoy me di cuenta que no vivi lo suficiente, que me preocupe mas en todo lo que sufri. Que me olvide de todo aquello que en este momento es mi prioridad... Que aun no aprendi a vivir... nose que es vivir.
Me ocupe tanto por cosas sin importancia... como cuando me preocupe por nada, cuando no supe valorar muchos momentos importantes en mi vida y que no supe atraparlos en mi memoria.
Que recuerdo mas la ultima vez que llore, en vez de la ultima en que reir.
Y ahora se que en algun momento deje que mi vida se esfumara... que estoy dejando que poco a poco se vaya extinguiendo y sin saberlo.
¿Sera que me volvi mas insegura?
Ahora nose ni donde estoy, ni que tengo que hacer, tengo tantas cosas que no son importantes ya... Estoy rodeada de tanta gente falsa, escucho a personas que siquiera se interesan por mi, y a las que de verdad les importo no les paso ni la hora.
Vivo y ya no siento.
Me di cuenta que me olvide lo que es sentir. Pero no lo que es sufrir. Olvide lo que significa reir y ser feliz, pero llorar... eso lo se de memoria. No supe valorar lo suficiente como para darme cuenta que puedo ser util... si tan solo me lo propusiese, se que si fuera asi, podria hacer maravillas por mi.
Tuve la oportunidad de agradecer a todos aquellos con los que comparti momentos, y no lo hice... y creo que este es el momento.
Hoy agradezco a todos, y cada uno de ustedes... a mi familia, por estar siempre a mi lado. A mis amigos, por estar aun cuando no los necesito. A esa persona que quiero y amo tanto, a la que ni le importo...
Gracias por existir, y por dejarme existir en sus vidas.
Hoy me di cuenta que no es tarde, que aun puedo cambiar y ser mejor de lo que fui durante este tiempo de vida. El cual no fue suficiente como para aprender a vivir y apreciar lo hermoso de esta vida... y que hoy tengo la oportunidad de ser y sentir...
Hoy puedo empezar nuevamente a vivir...