Bien~

Se está desmoronando...

Sentimientos vuelven a surgir dentro mío, creí haberte superado, pensaba que todo había vuelto a la normalidad, entonces ¿Qué está pasando?.
Vuelvo a recordarte, a necesitarte. Me preocupo por vos, y nuevamente me duele tu indiferencia. Pero ¿Qué hago? No puedo dejar caer mi muralla, me costó mucho construirla. Me llevó mucho tiempo, convencerme de lo malo que eras para mí. Hacerme creer que estoy bien sin vos en mi vida. Pero parece que no es tan fácil.
¿Qué es lo que siento? ¿Es amor? O tal vez es simplemente el hecho de querer a alguien. Pero NO! No debes ser vos, ya te fuiste de mi vida, o eso creía.
Me construí un mundo en el que no estás, en el que no sos necesario, pero siento que ese mundo se va desmoronando.
Cada día estás más lindo…pero… no puedo permitirme pensarte, y dejarte entrar en mí otra vez.
GENIAL!! A levantar la muralla otra vez… pero esta vez debe ser PERFECTA.

Felicidad

Estoy feliz gente!!
Las cosas vienen saliendome medianamente como las planeo :)
Empecé dos cursos: Auxiliar en Administración de Microempresas y Operador de Software Contable Tango Gestión. Parecen estar buenos... si Dios quiere, para julio tengo dos certificados :)

Éramos amigos ~

Eras ese amigo capaz de sacarme una sonrisa, incluso cuando estaba ahogada en mis propias lágrimas. Tus abrazos eran los que me hacían olvidar de todos mis problemas. Tu voz, tus palabras, tus consejos…calmaban mi ser. ESE era mi amigo, no esto en lo que te convertiste… ya no te reconozco. Eras mi mejor amigo, ¿entendes eso? Eras como un hermano.

Nunca pensé que podría contarle tantas cosas personales a un chico. Te hablaba sobre con quien quería mi primera vez; te contaba todos mis miedos, mis inseguridades. Te dije cuando él se me insinuó, te contaba TODO… lo que hacía, decía, pensaba… TODO. Nunca me imaginé esa clase de amistad con un chico, y vos la habías conseguido. Nunca creí que podría sentarme en la falda de un chico, sin intención alguna. Pensaba…incluso decía, que eras el único con quien creía poder estar acostada en una cama, completamente solos, sin miedo a que alguno se insinuara. Confiaba en vos, quizás incluso mas que en mi misma. Eras mi MEJOR AMIGO… pero todo eso se perdió.

Y nada va a volver a ser como antes, no importa lo que digas, lo que hagas o lo que diga o haga. Porque es como un vaso cuando se rompe… podes tener absolutamente todos y cada uno de los pedacitos en los que se rompió, pero sin importar que técnica uses para unir esas partes, NUNCA va a ser como al principio.

¿Queres saber cuando comenzó a romperse nuestro vaso? El dia donde tu respuesta fue “no me rompas las bolas”, ¿recordas eso? Nunca esas palabras me dolieron tanto como haberlas escuchado de tu boca… ese dia, se hizo una rajadura en el vaso. Y todos los días siguientes a ese, cada actitud, cada palabra, TODO, fue desprendiendo pedacitos de a poco. Y ¿sabes cuando se termino de romper por completo el vaso? El viernes (24-2) que fuimos a bailar, cuando me contestaste gritando. No te importó cuanto te necesitaba… me viste llorando, desesperada y lo único que hiciste fue: gritarme, dar media vuelta e irte. Nunca regresaste a ver como estaba, que había necesitado.

Y no se trata de una vuelta en auto, una salida… no, creeme que no se trata de un enojo por “reclamos”. No me interesa nada de eso, ni tu auto, ni las salidas, ni Palermo, ni las bicicleteadas, ni los mates, ni tus amigas… NADA. Se trata de que CAMBIASTE, pero para mal. Y creeme, yo también cambie, pero en ese cambio no deje a mis amigos de lado.

Ojala un dia te des cuenta de los errores que estas cometiendo… dejate ayudar Negro. No te cierres en voz. No canalices tu bronca con la vida, en el alcohol, el cigarrillo, las peleas y toda esa sarta de pavadas. Sos mucho mas que eso. O al menos el chico que conoci, lo era.

Te deseo lo mejor, y ansio que todo esto mejore…

03-03-12

Dolor :'(

Siento bronca, dolor… pero al mismo tiempo te amo, y demasiado como para odiarte. Pero sí voy a pedirte algo de espacio, pensar nuevamente las cosas.

Estoy llorando, pero no sé a quién pedirle ayuda. Vos eras a la que siempre recurría… pero esta vez no puedo, porque vos sos la razón de mi llanto. Y no quiero hablar con otra persona, porque no quiero desquitarme, bardearte y después arrepentirme. Porque sé que vamos a solucionar todo esto, y si digo cosas por mi bronca, después no voy a poder verte y hacer que nada dije, porque me sentiría muy mal.

Que alguien me ayude.

22-02-12

~ Te extraño Negro

Estaba mirando fotos, y vi la tuya… te extraño Negro, hace muchísimo no te veo, no sé nada de vos, y no quiero que sigamos así. Sé que no debes estar pasando un muy buen momento, y me “lastima” no ser parte de tu “entorno” en donde te puedas apoyar, y ser una de las que te pueda ayudar.

Te extraño amore, y mucho.

16-02-12

Mala situación

“Para mi sos muy importante y cada pensamiento,

opinión o reto es porque no permitiría que nada de lo que alguien haga te lastime.”

No sé si recordas esa frase, se encuentra en una “carta” que escribiste en mi computadora, dirigida a mí.

Recién me puse a ver las cosas que tenía en la net, y encontré eso. La leí y muchas cosas vinieron a mi mente… decís que no permitirías que nadie me lastime, pero estás olvidando algo: hay veces que sos vos quien me lastima, como en este momento. Nuestra incomunicación, el hecho de que no nos veamos, que nos evitemos… todo esto me está haciendo mal, en realidad me está doliendo y mucho. Porque sos –o eras, no sé cómo decirlo ya- una de las personas más importantes en mi vida, la que me conocía mejor que yo misma, con la que podía ser yo sin esconder nada, quien SIEMPRE tenía ese consejo en el momento preciso. No voy a decir nuevamente lo que dije durante todos estos años, creo que tenés muy claro quien sos para mí.

Pero ¿Qué está pasando? ¿Porque están cambiando las cosas entre nosotras? ¿Quién es la responsable?

Te extraño Gatita, me haces falta… y me resulta completamente extraño que no hablemos ni nada similar. No sé si estás bien o mal, ni vos sabes nada de mí.

Sé que fallé muchas veces, pero sinceramente, esta vez no me siento responsable de nada… siento que ambas estamos cambiando, pero que vos estas yendo par

a atrás, en lugar de avanzar. Extraño a la que era MI AMIGA, por favor decime que le pasó, porque sinceramente, no la encuentro… no te reconozco.

11-02-12

Cosas que molestan

Ves… estas son las cosas que me molestan. Dijiste que no eras de dejar a tus amigas en banda, y ahora que necesito hablar con vos, verte… no estás. Tenés que ver si “llegas con el tiempo”, pero para estar con tu novio, no te importa el tiempo. Para ir a la fiesta de cumpleaños de su papá no hay problema. Para estar tirada en el patio con él no importa cuánto tengas que estudiar.

Está bien, no es taaan importante de lo que quiero hablar. Sin embargo quería hacerlo, necesitaba hablar con aquella persona que lo sabía todo de mí… aunque este último tiempo eso cambió…y mucho.

Quizás una amistad ya no sea tu prioridad, pero sigue siendo la mía –lamentablemente-. Todos queremos que vuelva a ser como antes, incluso vos querías formar parte de nuestro grupo, pero la verdad es que no sé cómo pretendes eso si ya ni nosotras dos nos vemos o hablamos.

Quisiera que esto cambie, volver a formar parte de tu vida como antes… pero quizás esos cambios de 180°, sólo existan en las películas…

08-02-12

Fuck!!

A veces me pregunto si está mal mi manera de ser…

Tal vez tengan razón, siga siendo pendeja para muchas cosas. Me la doy de grande y no lo soy en ningún aspecto. Pero explicame, ¿qué tiene de malo cambiar de opinión? ¿O acaso tengo que hacer todo al pie de la letra según mi primer idea?

Me da bronca eso…

Fuck! En momentos así quiero irme a la mierda.

31-01-12

Sorprise!!

Hoy supe algo, que de una u otra forma sabía que pasaría, tarde o temprano. Y la forma en que “reaccioné” me sorprendió, no porque fuera mala sino todo lo contrario, estuve tranquila, no me molestó, no me dolió…pero sí me sorprendió, porque esa “respuesta” que di a partir de lo que me dijo, me dio a entender que ya no me importa tanto él. Saber algo como esto, hace unos meses o un año atrás me podría haber hecho explotar o enojarme, o simplemente llorar.

Pero hay algo que me da vueltas y vueltas en la cabeza: fue algo que sucedió sin explicación alguna, fue algo que se creía que podía pasar porque existía algún tipo de “atracción” o “química”, o fue en respuesta a mi accionar del año pasado?

Deseo o mejor dicho espero, que sea la primera, porque si es la tercera me dolería demasiado. Sería alguna especia de decepción…

21-01-12

Pensamientos...

Aún mis labios recuerdan tu nombre, y por las noches lo susurro, pensando que tal vez de esa forma vendrás. Pero sé que no será así.

No volverás por mí. Nunca lo has hecho, jamás estuve a tu lado. Fui sólo una piedra en tu camino… ya lo acepté, es tiempo de continuar.

Acostumbrándome a la idea de que aún mis labios mantienen cautivo tu último beso.

07-01-12

~. Decepción

Me dijiste que pensabas que yo era distinta al resto y te demostré ser igual. Pero sabes qué, vos también resultaste ser diferente a lo que yo creía. Siempre resalté de vos la forma que tenías de ir al frente, cómo afrontabas tus quilombos sin importar nada; pero fue distinto esta vez. Te acobardaste. En lugar de venir y decirme: “te equivocaste con tal y tal cosa”, “no eras como pensé” o equis, no me dijiste absolutamente nada. Preferiste evitarme, callarte, no hablarme.

Si tanto decías que yo te importaba, que era una de tus mejores amigas, que valorabas nuestra amistad y que se yo, entonces ¿por qué no “luchaste” por defenderla? Quizás te fallé, fui la misma mierda que el resto, y te pido disculpas por eso, pero vos también me decepcionaste, te vuelvo a repetir, siempre admiré tu forma de ir al frente… y esta vez diste marcha atrás completamente

Yo cambié, te lo admito y estoy orgullosa de mi cambio. Pero nunca dejaste de importarme, ni dejé de pensarte.

Me decís que no parezco preocupada en las fotos de face, en las salidas con amigos, etc. Pero sabes muy bien que uno no siempre demuestra cómo se siente. Una sonrisa, más de una vez esconde cien lágrimas.

Pero tranquila, yo no te guardo rencor ni nada similar. Al contrario, recuerdo con alegría cada momento vivido y espero firmemente el regreso de nuestra amistad.

Me encantaría que en unos 10 o 20 años, cuando mis hijos me pregunten si tuve verdaderos amigos en la secundaria, pueda levantar la cabeza y decir “si, la tía Giuli es una de ellas”.

Vas a seguir siendo “Mi Gatita”… SIEMPRE.

02-01-12